К сожалению, старая пословица, которая говорит: "Хоть он мне и брат, только я ему не рад" имеет глубокий смысл, когда в семье воспитывается не единственный ребенок. Многие родители, у кого в семье больше одного ребенка, особенно с небольшой разницей в возрасте, часто жалуются на непрерывные ссоры, доходящие порой до драк. Это и в самом деле может сильно изматывать. С другой стороны, трудно переоценить опыт, который получают дети в общении со своими братьями и сестрами. Это и готовность считаться с чужим мнением, и умение отстаивать свою точку зрения, и способность выдерживать и разрешать конфликты, находить компромиссы, признавать свое поражение и добиваться победы. Такие умения необходимы в любом общении (в школе, на работе, на отдыхе, с друзьями, с совершенно незнакомыми людьми), поэтому ребенку повезло, если он имеет возможность осваивать этот опыт с раннего детства. И, в известном смысле, ссоры между близкими людьми неизбежны, особенно когда есть, что делить — родительское внимание, игрушки, жизненное пространство. Очень часто бывает, что по каким-то данным, внешним или внутренним, один из детей близок к одному из родителей, а другой, соответственно, близок к другому. Например, дочка по темпераменту напоминаем папу, а сын — маму. Или наоборот. Нередко папа и старший ребенок, независимо от пола и возраста, образуют коалицию "обиженных и оставленных", а мама и младшенький — коалицию "баловней судьбы". Бывает так, что за одного ребенка мама заступается больше, а за другого меньше. Если мама систематически обвиняет во всем старшего ребенка, перекладывает на него ответственность за стычки, за ссоры, за то, что в семье что-то идет неправильно — старший ребенок "впитает" в себя мамино недовольство и агрессию и "отразит" эти чувства на младшего. Если родители систематически обвиняют одного из детей, чаще всего старшего, то это ухудшает отношения между детьми. Кроме того, характер старшего ребенка изменится со временем не в лучшую сторону. Вредят отношениям между детьми в семье не сами ссоры, а неадекватная реакция родителей на них и неравное распределение внимания, любви и заботы со стороны взрослых. Повторяясь изо дня в день, неправильная родительская реакция закрепляется. Итак, родителю стоит настраиваться на "рабочий" конфликт, быть внутренне готовым к нему, предугадывать поступки и слова детей в острой конфликтной ситуации и уметь реагировать по-взрослому, адекватно.

---

Почему дети ссорятся? Конкуренция, или соревновательность, — одна из самых частых причин детских ссор. Соперничество между братьями и сестрами кажется более интенсивным среди детей младшего возраста и охватывает период дошкольного и начального школьного возраста. По мере того как дети переходят в подростковый возраст и становятся более независимыми, соперничество между братьями и сестрами обычно уменьшается. Маленькие дети, скорее всего, будут бороться за имущество. Дети начальной школы часто спорят о том, какую телевизионную программу смотреть. Это может быть постоянное и продолжающееся сражение. Подростки также обижаются на младшего брата, когда считают, что родитель предпочитает младшего ребенка: например, когда они считают, что родитель делает больше для младшего ребенка. Родители балуют своего младшего ребенка. Старшие дети часто обижаются на это. Аналогичным образом, старшие дети также обижаются на младшего ребенка, когда они чувствуют несправедливую вину за конфликт между ними. И только родители могут помочь своим детям более эффективно справляться с конфликтами между ними. Как? Родители должны понимать, что братья и сестры не должны любить друг друга. Вы не можете требовать этого от них. Но они должны научиться уважать друг друга и правильно относиться друг к другу. Если разница в возрасте между братьями и сестрами составляет от двух до трех лет или они разного пола, возникает много конфликтов.

---

Чего следует избегать родителям? Есть три способа, которые помогут вашим детям избежать конфликтов. 1. Не сравнивайте детей. Хвалить одного ребенка перед другим. Все это питает зависть и обиду между братьями и сестрами, что, в свою очередь, приводит к большему количеству ссор. 2. Никогда не принимайте чью-то сторону. Родители никогда не должны быть в роли рефери, потому что обычно они не могут судить о том, что на самом деле произошло, поэтому не задавайте вопрос «кто это сделал?». Вместо этого, скажите: «Меня даже не интересует, кто начал, меня интересует, как мы можем провести этот день мирно». Дети не учатся решать свои конфликты - взрослый берет на себя ответственность за них. Вместо этого родители должны быть слушателями, тренерами и посредниками в случае возникновения спора. 3. Не отключайтесь и интересуйтесь ситуацией Это, пожалуй, самый сложный момент в напряженной семейной жизни. Когда родители сходят с ума, а дети не учатся регулировать свои эмоции. И все же они только учатся разрешать конфликты путем самоконтроля и переговоров. И именно поэтому мы, родители, должны участвовать в этом процессе.

---

Практические советы: как родителям правильно реагировать в споре между детьми. Родители всегда должны помнить одно: дети не хотят нас раздражать. Они делают это, потому что их мозг еще не сформирован, и им нужно расти, взрослеть и тренироваться. Кроме того, спор между братьями и сестрами в основном направлен на внимание родителей. Вмешиваться или не вмешиваться? Это зависит от того, что это за спор. Реальный спор обычно касается конфликта интересов, например, кто получит определенную вещь или, кто должен играть определенную роль в игре. Конфликт интересов может быть разрешен - и это именно то, чему вы должны учить детей, вмешиваясь. Бывают и обидные ссоры, где родные братья причиняют друг другу боль словами или делами. Нужно вмешиваться обязательно, потому что, в противном случае, действует закон сильнейших, и более сильный ребенок одерживает верх, а слабый ребенок страдает годами.

---

Как правильно вмешаться в спор? 1. Сначала сделайте глубокий вдох, чтобы успокоиться, а затем успокойте детей. 2. Послушайте: обоим детям разрешено рассказать свою версию спора, поэтому давление исчезает. Родители должны слушать все до конца, как бы нелепо им это не казалось. Так дети учатся разговаривать друг с другом. 3. Когда дети успокоятся и все расскажут, родители должны анализировать то, что они услышали, и, прежде всего, сказать свою точку зрения. 4. Разработка решений: для маленьких детей родители должны предлагать решения. Дети быстрее учатся, когда родители помогают им самим найти решение или подсказывают. 5. В конце концов, родители реализуют решение для маленьких детей. Все дело в удовлетворении потребностей, стоящих за спором. У детей более старшего возраста, начиная с шести лет, родители покидают место происшествия и позволяют детям реализовать свое собственное решение. В конце спора всегда должна быть беспроигрышная ситуация, в которой оба ребенка будут правы, а родители не должны бояться вмешиваться в спор и помогать детям решать все споры и конфликты. Подытоживая, скажу: конфликты и ссоры детей — нормальная сторона их жизни. Если они происходят и разрешаются, радуйтесь — ваши дети хорошо овладевают необходимыми навыками. Ну а если вы видите, что ситуация чрезвычайная, всегда можно обратиться к психологу.

  Во время вспышки массового опасного заболевания каждый человек неизбежно сталкивается с повышенной психологической нагрузкой. Индивидуальная реакция личности на потерю стабильности, тревожную ситуацию, а также вынужденную самоизоляцию зависит от многих факторов: внешних (насколько ситуация коснулась человека лично) и внутренних (насколько человек психически устойчив и способен адаптироваться к реальности). Подростки по-своему переживают этот непростой период и реагируют по-разному. Не стоит переоценивать детскую беззаботность, особенно если у вас растет эмоциональный, восприимчивый ребенок или если между вами не налажен доверительный эмоциональный контакт. Ведь дети могут не показывать своих чувств, например, стремясь уберечь родителей от дополнительных волнений. Дети школьного возраста, пережившие ранее какой-либо травматичный опыт (развод родителей, болезни и потери, насилие, любые эмоционально-болезненные события), могут привычно вытеснять, не осознавать или отрицать возникающие негативные чувства — тревогу, страх, гнев, растерянность. При этом внешне ребенок не проявляет признаков беспокойства, но подсознательно оно нарастает. Причем настолько, что психика включает «экстренную» защиту в виде патологических симптомов — страхи, тики, навязчивости, расстройства сна, панические атаки и так далее. Это требует особого внимания родителей и помощи детского психиатра, или как минимум психолога. Специалист расскажет о правильном поведении родителей в данной ситуации, поможет снизить напряженность и предотвратить развитие психосоматических заболеваний. Некоторые подростки могут глубоко переживать ситуацию пандемии, даже если никто из близкого окружения не заболел. Это тот возраст, когда суровая правда жизни врывается в сознание, детская иллюзия защищенности рассеивается, а связь с родителями понемногу ослабевает. Подросток пытается самостоятельно разобраться в таких понятиях, как дружба и предательство, любовь и жестокость, популярность и одиночество, справедливость и отчаяние, добро и зло, жизнь и смерть. Информация о массовых жертвах, подробности страданий умирающих и другие подобные новости могут быть для них слишком тяжелыми. Информации во время пандемии вокруг подростков особенно много, поскольку потребляют они ее активно, а фильтровать и анализировать не всегда умеют. Поэтому очень важно поддерживать контакт со своим ребенком, интересоваться, что он сегодня узнал нового, как он к этому относится, что думает и чувствует. Подросток будет открыт с вами, если вы способны выслушать его без оценок и обвинений, а свое мнение высказываете доброжелательно и аргументированно. Дополнительным источником тревоги во время пандемии может стать забота о «хлебе насущном», о возможном ухудшении материального положения семьи. И хотя напрямую эти проблемы детей не касаются, но они влияют на психологический настрой родителей и быт семьи, а значит, и на детей. Тинейджеры и старшие подростки (в первую очередь, чуткие к родителям и сообразительные) часто понимают сложность и неопределенность ситуации, чувствуют беспокойство за свою семью и будущее. Нужно успокоить ребенка, помочь ему справиться с чувствами, не отрицая их, но и не драматизируя. А также убедить, что со всеми трудностями можно справиться, если все члены семьи здоровы. Помните, что уныние и негативизм родителей с готовностью подхватывают подростки. Конструктивно решать проблемы это никому не помогает, а жизнестойкость и мотивацию подрастающего ребенка только разрушает. Уважаемые родители! Мы — взрослые, и значит, именно от нас зависит, какая атмосфера будет в семье в сложное время и как она повлияет на психологическое здоровье наших детей.  

Правила жизни с подростком в ситуации самоизоляции

Насколько возможно, сохраняйте привычный ритм и традиции семьи. Пусть самое теплое и объединяющее вас останется незыблемым. Будь то семейный ужин с обсуждением прошедшего дня, ежедневное совместное чтение перед сном или «Монополия» по пятницам. Убедитесь, что подросток владеет достоверной информацией о вирусе и мерах защиты от него, а также не верит предрассудкам о национальной избирательности вируса и прочим фейкам из интернета. Поясните смысл и обоснованность мер, предпринимаемых нашим государством для борьбы с пандемией. Твердо настаивайте на соблюдении режима самоизоляции каждым членом семьи, в том числе и подростком. Это несложно, если правила едины для всех. Требовать от подростка того, что сами родители не выполняют, бессмысленно. Подростки сразу видят фальшь, и это совсем не полезно для взаимоотношений. Если ребенок упорствует и стремится, например, встречаться с компанией друзей, расскажите ему о психологической ловушке, характерной для его возраста: молодым свойственна иллюзия собственной неуязвимости, исключительности. Они бессознательно верят, что плохое может случиться с кем-то, но только не с ними. Поощряйте общение подростка с друзьями с помощью различных каналов связи (социальные сети, Скайп, мессенджеры, телефонные звонки). Помните о профилактике экранной зависимости: откладываем гаджеты за 1-2 часа до сна, организуем разнообразную активность дома. Проанализируйте вместе с подростком его день, помогите наполнить его и структурировать — занятия по предметам, общение с друзьями, хобби, книги, помощь по хозяйству, физические упражнения и игры. Предложите ребенку формулу: каждый день одно очень приятное дело и одно очень полезное дело. Черпайте креативные и полезные идеи из интернета и вдохновляйте на это самого подростка. Сведите к минимуму просмотр, чтение и прослушивание новостей, которые вызывают сильную тревогу или страх у подростка. Поясните, что не хотите нагнетать беспокойство, и пообещайте рассказывать ему понятным языком о новостях из надежных источников. Не драматизируйте, но и не обесценивайте информацию о распространении вируса, которую вы слышите вместе. Помогите подростку выразить свои чувства (печаль, страх, тревогу, беспокойство, возможно, разочарование или уныние). Поговорите об этом с позиции взрослого, сильного, но живого и чувствующего человека. Объясните, что бояться, когда есть опасность, — это нормально и правильно. Что тревога — наш бдительный защитник, ведь она сигнализирует нам: нужно принять меры, чтобы избежать беды. Чувства ослабляют свою болезненную остроту, если их открыто называть, честно и искренне говорить о них. И этому ребенок обязательно научится у вас! После совместного проживания чувств, признания их права на существование можно перейти к конструктиву — «Как я могу помочь тебе? Что делаем и можем еще сделать мы с тобой, чтобы пережить это время и остаться здоровыми и счастливыми? Можно ли как-то использовать вынужденную изоляцию с пользой?» Спросите об этом подростка, не торопясь навязывать свои, пусть и гениальные, мысли. Дайте возможность ему прийти к своим выводам, спокойно и заинтересованно обсудите их. Отслеживайте свое психологическое состояние, держите себя в форме (в том числе физической). Дети, а в критической ситуации и старшие подростки равняются на эмоции и поведение взрослых, даже если пытаются выглядеть независимыми. Будьте примером здравого отношения к необходимым ограничениям. В минуты слабости (раздражения, гнева, скачка тревоги и так далее) не сбрасывайте эмоции на детей, а попытайтесь справиться самостоятельно или с помощью других взрослых. При необходимости обращайтесь за психологической помощью. Обнимайте своего ребенка в любом возрасте. Ищите формы телесного контакта, которые для него и для вас комфортны. Подросток может морщиться от поцелуев мамы в щеку, но радоваться шуточным «толканиям» с папой и обожать, когда мама массажирует ему голову. Снять напряжение и зарядиться позитивом помогут массаж, ароматные теплые ванны, музыка, танцы и подвижные игры, а еще добрые фильмы, созерцание красивого заката в окне, юмор и теплота в общении с вами. Благополучия и любви вашему дому! Будьте здоровы!

Современный человек вряд ли мыслит свою жизнь без телевидения. Наличие нескольких голубых экранов в каждом доме уже не является чем-то уникальным. Часто практически ежедневно мы организуем свой досуг с учетом просмотра телепередач. Тут же рядом с нами оказываются и наши дети. Как же влияет телевизор на их жизнь? Многие взрослые уверены в безвредности пребывания детей перед телеэкраном. Это мнение ошибочно и опасно.  Ежедневный просмотр телевизора способствует формированию у ребенка привычки бесполезного просиживания перед экраном и пассивного его созерцания вне зависимости от содержания передач. Таким образом, теряется время, отведенное ребенку на игры, общение, физическую и познавательную активность. Телевизор ухудшает общение между членами семьи. Родители меньше внимания уделяют детям, меньше разговаривают с ними и между собой. В результате чего страдает общее психическое развитие ребенка. Продолжительное сидение перед телевизором может нанести существенный удар по здоровью ребенка, может привести к значительному ухудшению зрения, формированию ожирения, снижению иммунитета и пр.. При просмотре развлекательных фильмов и передач дети не прилагают умственных усилий, в связи с этим снижается уровень понимания ребенка, уменьшается острота его восприятия и способность к логическому мышлению. Дети, воспитываемые телевизором, плохо выражают свои мысли, речь их бедна и однообразна, словарный запас мал. Телевидение снижает внимательность у детей и способствует появлению у них гиперактивности. Мелькающие телевизионные кадры и  постоянно движущиеся объекты не дают ребенку возможности сфокусировать внимание на продолжительный период. Гиперактивный ребенок копирует своим поведением скорость изменчивости изображений на экране. Дети, растущие на телепередачах, теряют творческую фантазию, способность и потребность чем-либо себя занимать, перестают придумывать игры и сочинять рассказы, они начинают скучать среди множества игрушек и предметов для творчества, перестают проявлять интерес к новому и увлекательному в окружающем мире. Дети приучаются к поверхностному восприятию жизни, становятся пассивными и интеллектуально ленивыми. Передачи и фильмы низкого морального уровня учат детей агрессивности, совершению неблаговидных поступков и, в конечном счете, способствуют снижению моральных устоев. Отмечено, что дошкольники и школьники, активно просматривающих телепередачи, склонны к непослушанию, проявлению агрессивных форм поведения, вспыльчивости, грубости, конфликтам. Свою правоту они предпочитают доказывать дракой. Такие дети обычно с трудом засыпают, спят беспокойно, вскрикивают, плачут во сне. Обеднение внутреннего мира ухудшает способность детей к конструктивному общению со сверстниками, их взаимоотношения становятся поверхностными и примитивными. Серьезно страдает при просмотре отдельных телевизионных сюжетов инстинкт самосохранения ребенка и ценность бережного отношения к окружающим людям. Если герои мультфильмов бьют друг друга, после чего вскакивают, как ни в чем не бывало, если в мультфильме кого-то убивают, то не удивительно, что дети потом бьют  младших братьев и сестер, домашних животных, проявлять агрессию к сверстникам, взрослым, а некоторые наоборот начинают бояться окружающих людей, становится запуганным, подозрительными, зажатыми. Ребенок до 4 лет в основной период созревания структур мозга не должен  смотреть телепередачи вообще, после 6 лет не более часа в неделю; после 10-лет - 2-3 часа. После 16 лет ограничения снимаются, так как подростку настает пора взросления и принятия на себя ответственности самому определять выбор между желанием просмотра телевизора и вредом здоровью, который этот просмотр может нанести. Но, ни для кого не секрет, что телевидение несет в наш дом не только зло.  Много полезного, поучительного и нужного может дать ребенку просмотр некоторых фильмов и передач. Просто важно помочь найти их среди огромного количества ненужного материала. Не проводите сами все свободное время за телевизором, не смотрите    подряд все передачи и фильмы. Глядя на родителей, и ребенок не будет смотреть все подряд. Не позволяйте ребенку долго смотреть телевизор, старайтесь занять его другими развлечениями, более полезными для здоровья. Прежде чем ребенок сядет за просмотр какого-либо фильма, постарайтесь заранее узнать, о чем он, будет ли он подходящим для воспитания ребенка. Приучайте ребенка смотреть фильмы познавательные, научно-популярные, исторические, которые расширяют кругозор и учат думать. Рекомендуется смотреть их вместе с ребенком, чтобы вовремя объяснить ему непонятные моменты, а затем обсудить увиденное. Просмотр вместе с ребенком некоторых фильмов дает возможность объяснить ему, «что такое хорошо и что такое плохо», дать оценку характерам главных героев картины. Можно ли заменить телевизор другими, более полезными для всех делами? Главная задача взрослых развить фантазию, творчество, увлечь ребенка, А вариантов таких  на любой вкус: и бисероплетение, и лепка, и наборы юного химика, и великое множество других интересных домашних занятий. Создание гравюр на самом деле очень увлекает не только детей, но и родителей. Это занятие развивает креативность, фантазию, усидчивость и внимание.  А настольные игры, которые могут и развлекать, и пополнять знания. Они принесут ребенку только пользу. Развиваются социально-коммуникативные навыки общения со сверстниками и взрослыми, умение соблюдать правила, а также ребенок получает знания в игровой форме.  Выпечка, кулинария. Здесь обязателен контроль взрослого. Это значит, вы проведете время вместе с пользой для всех Пусть ребёнок выдумывает новые рецепты печенья и тортов, а потом вы вместе их приготовите и устроите чаепитие. Это будет весело и познавательно. Музыкальные инструменты. Дети с увлечение учатся играть на музыкальных инструментах. Процесс это длительный по времени, но зато меньше останется времени на телевизор и планшет. Книги. Этот вариант может показаться старомодным, но это чудесное времяпрепровождение. Оно развивает словарный запас, пополняются знания, развивается воображение Трудно заинтересовать ребенка книгой. Сначала нужно определиться, что ему нравится больше: вымысел или научные факты, т.е. художественная или научно-популярная литература. Если у ребенка живое воображение, то явно ему ближе художественные книги. Если - факты, запаситесь энциклопедиями, справочниками, которые связаны темой, интересной вашему ребенку. Попросите ребёнка рассказать, что нового он узнал. Прививайте детям любовь к игровым развлечениям – шарадам, головоломкам, ребусам, кроссвордам. Они расширяют кругозор, развивают находчивость, смекалку. Игры: лото, домино, парные картинки, открывают перед детьми возможность получать удовольствие от игры, развивают память, внимание, наблюдательность, глазомер, мелкие мышцы рук, учатся выдержке, терпению. Такие игры имеют организующее действие, поскольку предлагают строго выполнять правила. Интересно играть в такие игры со всей семьёй, чтобы все партнёры были равными в правилах игры. Используйте в играх русский народный фольклор, считалки, скороговорки, загадки, пословицы. Это сокровища народной мудрости. В России игры называют забавами, они всегда помогают народу облегчить жизнь, перестать горевать, успокоиться. Народные игры, хороводы, песни являются фундаментом гармоничного развития интеллекта, основой здоровья ребенка. Ребенок  растет   и  ему необходимо выплеснуть застоявшуюся энергию. Для этого нужно дать ребенку возможность покричать во весь голос, побегать, изобразить животных, птиц голосом и пластикой. Чем больше времени уделяют родители своему ребенку, тем лучше между ними взаимоотношения. Общие интересы сближают семью, создают в ней дружественную атмосферу.

 

1. Популярные компьютерные игры категории Е, рекомендованные для детей старше шести лет, воспитывают склонность к насилию и жестокости (в данных играх на насилие уходит 91 процент времени, причем в 27 процентах игр насилие приводит к смерти).
2. Компьютерные игры стимулируют лишь те участки головного мозга, которые отвечают за зрение и движение, но не способствуют развитию других важных его участков. Игры останавливают развитие лобных долей мозга, которые отвечают за поведение человека, тренировку памяти, эмоции и обучение.
3. Те, кто занимаются старой доброй арифметикой и решают традиционные математические задачи, развивают лобные доли мозга. Кроме математики, лучше всего мозг развивают: чтение и письмо.
4. Международная ассоциация психологов АРА заключила, что насилие на экране провоцирует агрессивные мысли, агрессивное поведение и гневные чувства.
5. В развивающие компьютерные игры можно играть только 30 минут в день.

---

Пандемия коронавируса и строгий карантин, призванный ее остановить, изменили нашу жизнь внезапно, кардинально и, хуже того, на неопределенный срок. В большинстве своем мы заперты по домам и сильно ограничены в передвижениях, но это не значит, что мы бессильны что-либо изменить. Можно (и нужно) постараться свести к минимуму потенциальный ущерб социальной изоляции для психического и физического здоровья. Можно даже провести это время с максимальной пользой для того и другого. Итак: как пережить карантин и не сойти с ума? Вам могут помочь эти 10 советов или, скорее, тезисов. Тезис первый: всем сложно пережить карантин В социальных сетях множатся шутки про интровертов, для которых наступило золотое время одиночества и умиротворения. Действительно, люди имеют разные психологические настройки, позволяющие им с разной модальностью реагировать на резко снизившуюся интенсивность социальной жизни. Однако многие исследователи указывают на комбинированный характер стрессовых факторов, порожденных нынешним кризисом. Вместе с риском заболеть и прервавшимися социальными связями над всеми нависает угроза потерять средства к существованию из-за неизбежной рецессии. Так что стресса хватит на всех. Кто-то страдает от невозможности совершать долгие прогулки, кто-то – от дефицита тактильных ощущений, кто-то – от разлуки с любимыми, кто-то – от необходимости пережить карантин с детьми в весьма ограниченном пространстве. Главное – осознать, что каждый из нас сегодня ведет борьбу со своим собственным стрессом. Даже если причины стресса у другого человека не имеют ничего общего с нашими, страдаем мы, скорее всего, одинаково интенсивно. Тезис второй: всем действительно сложно пережить карантин Описывая нынешнюю ситуацию, психологи говорят даже не столько о кризисе, сколько о травме. Соответственно, психологические последствия эпидемии могут быть схожими с посттравматическим стрессовым расстройством. Так оно, вероятно, и случится с медиками и представителями других профессий, которые находятся на передовой борьбы с эпидемией (их сейчас нужно беречь!). Но даже для людей "в тылу", пытающихся просто пережить карантин дома, травма может оказаться очень серьезной. Потеря привычного уклада жизни вполне может быть приравнена к потере "Я". Тезис третий: изоляция – это стресс для всего организма Карантин бьет по всем направлениям – телесному, эмоциональному, социальному. В условиях самоизоляции наши тела, к примеру, испытывают самую настоящую сенсорную и моторную депривацию – то есть дефицит движений и ощущений. Кстати, именно по этой причине одной из самых жестких форм наказания в тюрьмах считается изолятор. Сознание этого может и не заметить, но тело помнит все. Поэтому, чтобы пережить карантин, крайне важно "кормить" себя достаточной дозой движений и ощущений, даже если это будет искусственное вскармливание: делать зарядку, лепить вареники (тесто хорошо стимулирует тактильные рецепторы), нюхать духи. Мозг должен получать свою долю сенсорной информации. Тезис четвертый: эмоциональный дискомфорт – это нормально Меня и других коллег часто спрашивают, как перестать бояться. И наш ответ редко кого радует, поскольку он заключается в следующем: беспокойство является более чем естественной реакцией на угрозу. Испытывать тревогу в нынешних обстоятельствах целиком и полностью нормально. Страх зародился в наших мозгах не просто так, а в качестве инструмента быстрой мобилизации ресурсов на спасение от угрозы. Тревога заставляет нас уделять больше внимания мерам защиты, которые в нашей обычной безопасной жизни были не просто излишними, они являлись болезненными симптомами фобий или неврозов навязчивости. Сейчас тревога спасает жизни, это здоровая реакция. Нездоровой реакцией сегодня является как раз бравада и бесстрашие. Отрицание угрозы провоцирует опасное поведение – опасное для себя и окружающих. Другие неприятные эмоции – гнев, депрессия, скука – возможно, менее конструктивны в данных обстоятельствах, но не менее естественны в условиях карантина. Самый верный способ удержать себя от провала в панику или беспредельную тоску заключается в том, чтобы признать неизбежность неприятных эмоций и, признав, стараться всеми силами обогащать эмоциональную палитру своей жизни эмоциями приятными. Смотреть комедии или заниматься сексом, например. Благо, многие интернет-ресурсы открывают доступ к развлекательному контенту для всех желающих совершенно бесплатно. Тезис пятый: заедать или запивать эмоции – худшая, хотя и весьма вероятная стратегия пережить карантин Легко сказать – примите свой страх (гнев, депрессию – нужное подчеркнуть). Некоторым из нас особенно трудно справляться с неприятными эмоциями – в силу разных причин, большинство из которых вполне уважительны. В конечном счете, отрицание и вытеснение удручающей правды об окружающем мире – это наша национальная забава. Однако сейчас неподходящие времена для подобных забав. Если вы чувствуете, что вас захлестывают эмоции, с которыми вы не в силах справиться, или знаете за собой грешную склонность заедать или запивать (алкоголем) неприятные чувства, или, что хуже, начинаете срываться на близких и теряете контроль, пожалуйста, обратитесь за помощью. Благо психологи сейчас тоже щедры и готовы оказывать необходимую поддержку всем, кто нуждается в помощи на карантине, в том числе и бесплатно. Помните, вас никто ни за что не осудит именно потому, что выходить из себя – абсолютно нормально и логично в предлагаемых обстоятельствах. Главное – уберечься от непоправимых последствий. Тезис шестой: удаленная работа – это "морская свинка" делового мира В том смысле, что это и не совсем работа, и не особо удаленная. Большинство из нас привыкли чередовать свои ритмы: работа-дом, дом-работа. Сейчас сложно представить, но когда-то этот ритм даже казался кабальным. Однако в его отсутствие все стало только хуже. "Удаленка" может серьезно подорвать наше чувство дома, поскольку теперь туда приходят, пусть и виртуально, все, кому не лень – начальство, коллеги, подчиненные, смежники, клиенты, какие-то совсем посторонние люди. В силу распада привычных графиков работы (все так или иначе находятся на связи 24/7) рабочий день стал совершенно безразмерным – он может начаться когда угодно и не заканчиваться вообще никогда. В случае с удаленкой, собственно, равновероятны оба сценария: работа "съест" дом, и дом "съест" работу ("косить" от работы, согласитесь, тоже стало легче). Если это так, это необходимо немедленно прекратить. Когда естественные ритмы больше не работают, их нужно устанавливать искусственно – например, оповестить свое деловое окружение о "приемных часах" и жестко придерживаться этого графика. В этом вопросе необходимо проявить максимальную настойчивость и самодисциплину, независимо от иерархической позиции. Выстраивание личных границ (так это называют психологи) – одно из самых затратных с точки зрения эмоциональных и интеллектуальных ресурсов, но и самых важных жизненных решений. Особенно теперь, в эпоху тотального слияния приватного и делового пространств. Тезис седьмой: на карантине семья становится и убежищем, и испытанием Об этом стоит написать отдельный текст, и не один. Здесь же остановимся лишь на констатации того факта, что современные (по большей части городские, Украина — урбанизированная страна) семьи не имеют опыта столь длительного непрерывного совместного времяпрепровождения. Хуже того, вынужденного – а это только подогревает разочарование и раздражение, которые, за неимением другого объекта, неизменно выливаются на самых близких. Для многих семей нынешний карантин станет моментом истины: отношения, исчерпавшие себя, вдруг встретятся лицом к лицу с этим фактом (а ведь напряженный ритм обычной жизни многим помогает годами избегать признания неизбежного). Для других, наоборот, станет поводом наверстать упущенное и заново открыть друг друга. И тот, и другой сценарий одинаково приемлемы (хотя первый многократно печальнее). Важно упомянуть, что любой семье может потребоваться помощь. Нужно только запастись терпением и мужеством эту помощь взять. Тезис восьмой: уединение необходимо всем, даже экстравертам. Общение необходимо всем, даже интровертам Это чистая правда. Поэтому, если вы соблюдаете карантин вместе с другими людьми, особенно в небольших квартирах, постарайтесь договориться о "часах уединения", когда каждый может побыть в одиночестве без перспективы вторжения другого живого существа. Даже горячо любящим друг друга людям необходимо время только для себя – это важная человеческая потребность. Вообще, карантин станет испытанием нашей способности договариваться о вещах, которые раньше казались само собой разумеющимися. Не менее важно уделять достаточно внимания тем, кого карантин застал в одиночестве. Наши близкие, вдруг оказавшиеся далеко, должны знать, что их не забыли и не забросили. Комедии, в конце концов, можно смотреть и по скайпу. Тезис девятый: неопределенность следует приравнять к пыткам Самое трудное, пожалуй, в этом всем – мы не знаем, когда и чем это кончится. Это объективный факт, с которым мы мало что можем сделать, и при этом он раздражает и удручает сильнее всего. Буддистское смирение – это пока лучшее, что придумано человечеством на такой случай. Мы не знаем, что будет завтра и сможем ли мы пережить карантин, не разругавшись друг с другом, сохранив психическое и физическое здоровье, не подхватив коронавирус и не потеряв близких людей. Давайте по-настоящему примем это. Зато у нас есть наше сегодня. Тезис десятый: у нас есть все необходимое, чтобы справиться со всем этим Нынешний кризис – не единственный, не первый и, будем уверены, не последний в истории человечества. Из предыдущих кризисов люди как-то выбирались, причем выбирались с выученными уроками, работой над ошибками и новым опытом. Значит, высока вероятность, так будет и в этот раз. Человек – великий вид. Хотя наших личных усилий по поддержанию своих жизней в порядке и благополучии никто не отменял. Пожалуйста, будьте здоровы!  

  Находясь на самоизоляции, появляется много свободного времени, при этом есть домашние обязанности и школьная программа, но в то же время, хочется заняться своим любимым делом. Одним из интересных и эффективных способов по распределению времени является тайм-менеджмент– это искусство эффективно управлять своим временем. Умение четко выстраивать свою деятельность необходимо людям любого возраста, и чем раньше ему научиться, тем лучше. Если думать более глобально, тайм-менеджмент – это верное средство для достижения своих целей и качественной жизни в целом. Освоив тайм-менеджмент ты получаешь сразу нескольких навыков, необходимых каждому современному человеку:

• правильная расстановка приоритетов;
• планирование;
• определение каналов утечки драгоценных часов и минут, коррекция своей деятельности;
• точный расчет времени для решения задач.

Суть тайм-менеджмента заключается том, чтобы правильно и эффективно распределять временные ресурсы, а это напрямую зависит от постановки целей. Когда знаешь, куда идешь, когда есть основная задача, дорога становится ясной и все второстепенные дела даются проще. Предлагаем выполнить домашний эксперимент под названием «Зачем мне нужны цели или как всё успеть». Это задание можно выполнить самому, а можно позвать родителей и обсудить в конце совместную работу, сделать выводы. Тебе понадобится: Кастрюля 1 л., упаковка фасоли или гороха, 1 апельсин, 3 мандарина (можно заменить мячиками похожего размера). Что делаем:

• Вариант 1: возьми кастрюльку, насыпь туда крупу. Теперь попробуй положить туда мандарины, апельсин.
• Вариант 2: теперь положите сначала мандарины потом апельсин, потом крупу.
• Вариант 3: сначала апельсин, потом мандарины, потом крупу.

В каком случае уместилось все? Конечно, в 3! Апельсин - это наши крупные дела, мандарин - средние, крупа - мелочи. Выходит, что можно заполнить свой день мелочами, и больше ничего в него не поместится. А можно ориентироваться на важное, заполнить его, потом выполнить второстепенные дела, потом мелочи. Попробуйте, тут и для воды место останется! Важно не только узнать, как научиться планировать, этому необходимо обучиться путем проб и ошибок. Если с первого раза у тебя не будет положительного результата, важно не останавливаться и пробовать ежедневно. Подумай: "чем бы я хотел/а заполнить свой день, что важно для меня?» Спроси у родителей об их дне как они его планируют, что им помогает все успеть.   Как организовать расписание-планирование? Если ты сделал/а эксперимент, то уже можно подумать, о том, почему стоит ставить цели и планировать. Расписание – это ВАЖНЫЙ ИНСТРУМЕНТ ДЛЯ КОНТРОЛЯ СВОЕГО ВРЕМЕНИ И ДОСТИЖЕНИЯ ЦЕЛЕЙ. Вот несколько важных моментов - зачем иметь расписание

• Это возможность видеть картину дня - чем на самом деле занять день.
• Тестировать цели на реалистичность, понимать, можно ли добавить ещё что-то в расписание, или на новые задачи просто не хватит времени.
• Это возможность контролировать своё время, распоряжаться им самостоятельно.
• С помощью расписания ты можешь предупредить родителей о своей занятости, чтобы в случае чего тебя не отвлекали.
• Не забывай о своем свободном времени и перерывах между делами, пропиши его в расписание.

Ты можешь составлять расписание на день, на неделю, на месяц. Существует два вида расписания - жесткое и гибкое. Жесткое расписание прописывается по времени, то есть, каждому делу выделяется четкий временной отрезок. Здесь важным является соблюдение всех временных границ, отведенных на задание. Гибкое расписание прописывается только по делам, можно разделить, как мы говорили ранее, на крупные, средние и мелкие дела. В гибком расписании важно выполнить все прописанные дела, но при этом их можно менять местами, что позволит тебе выполнять все с интересом, так как ты сам/а определяешь порядок своих дел. Не забудь ознакомить родителей со своим расписанием, в этом случае тебя не будут отвлекать от твоих запланированных дел. Удачи!    

Читая форумы и чаты родителей, можно увидеть, что в последнее время их все чаще захлестывают негативные эмоции. Дети и родители, оказавшиеся в непривычных для них условиях дистанционного обучения, сталкиваются с трудностями как технического, так и организационного характера. И если такие трудности возникают даже у детей с условно нормативным развитием, то как же быть мамам учеников с задержкой психического развития? Попробуем разобраться в самых частых проблемах. Прежде всего, родителям очень важно выстроить траекторию занятости ребенка на день. Напомним, что ребенку с ЗПР достаточно трудно долго удерживать активное внимание, контролировать свое поведение, выполнять учебные задания, поэтому он постоянно стремится перейти в игровую ситуацию. Характерной чертой этих детей является несамостоятельность в действиях, сложность в подчинении новым требованиям, им нужен дополнительный контроль со стороны взрослого. Таким образом, для смягчения новой нестандартной ситуации рекомендуем начинать утро с описания того, как будет выстроен день, какие формы заданий предстоит сделать, будет ли ребенок работать на компьютере или задания будут письменными/устными, будет ли урок проводиться в режиме видеоконференции или презентации. Важно озвучить ребенку, какова будет последовательность занятий, кто будет ему помогать (мама, бабушка, частный педагог, старший брат или сестра), а кто – контролировать (учитель или самопроверка). Все эти меры помогут настроить ребенка на занятия, снизить уровень тревожности, который у некоторых детей с ЗПР и так повышен в силу особенностей их развития. Исходя из описанных особенностей детей, мы понимаем, что вариант дистанционного обучения, при котором учитель дает задание через ЭЖД(электронный журнал), а ребенок должен его выполнить и отправить обратно на проверку,целиком ложится на плечи родителей, так как самоорганизовать себя ребенок с ЗПР, особенно младшего школьного возраста, не может. Такому ребенку больше подходит формат индивидуальных скайп-сессий. Поначалу очень важно, чтобы родитель присутствовал рядом, контролируя уровень включенности ребенка в образовательный процесс и помогая ему в организации деятельности. Один из важных моментов, на который родители часто не обращают должного внимания – это организация рабочего места ребенка. У ученика с ЗПР имеются особенности развития произвольного внимания, и без внешней помощи ему трудно сконцентрироваться. В связи с этим важно, чтобы рабочий стол ребенка стоял у стены или у окна, занавешенного плотными шторами или жалюзи. В боковые поля зрения не должны попадать какие-либо отвлекающие предметы (игрушки, книги, плакаты, журналы и т.д). На столе должно быть только то,что необходимо ребенку для конкретного занятия. Например, если нужны лишь тетрадь и две ручки (обычная и зеленая),не стоит оставлять перед ребенком пенал целиком – важно помнить, что ему не очень хочется заниматься и он с большим удовольствием будет что-то в нем искать, ронять, поднимать и т.д. Важно ограничить предметную среду вокруг ребенка, чтобы занятие получилось продуктивным, а не растянутым. В целях контроля ребенком времени, отведенного на выполнение задания, могут использоваться, например, песочные часы. Мотивация – это важный компонент любой деятельности, в том числе и учебной.Чтобы ребенок действительно усваивал информацию, важно, чтобы он хотел с ней познакомиться. Многим детям очень нравится выполнять задания на компьютере, поэтому одним из «мотиваторов» может быть предложение выполнить задание на компьютере после отработки правила письменно и в рабочей тетрадке. Педагог всегда сможет подобрать такие задания под конкретные темы уроков, и лучше, если они будут красочные и с игровым компонентом. Мотивирующим компонентом может быть также игровой контекст. Например, за успешно выполненные задания ребенку вручаются золотые монетки (вырезанные из бумаги), складываемые им в «сундук», который необходимо наполнить, чтобы получился целый клад. Возможны и какие-то подвижные игры на внимание (например, огонь-лед, море волнуется, растущее дерево и т.д.). Все зависит от Вашей фантазии и интересов ребенка. Дети с ЗПР очень быстро истощаются, поэтому важно, особенно на начальном этапе организации такого формата обучения, дозировать нагрузку, ориентируясь на признаки поведения ребенка, указывающие на изменение его психофизического состояния. Такими признаками, связанными с органическими или функциональными нарушениями деятельности центральной нервной системы,могут быть недомогание, слабость, быстро наступающее утомление или, наоборот, перевозбуждение, которое может проявляться в виде телесной расторможенности. Важно устраивать паузы активного отдыха с легкими физическими упражнениями и расслаблением. Следует помнить, что для ребенка с ЗПР даже при дистанционной форме обучения в содержание образования необходимо включать коррекционно-развивающий компонент. Это может быть, в частности, выполнение задания на карточках, например, на развитие внимания, мышления, памяти и т.д., которые учитель готовит совместно с психологом и высылает заранее, а родитель перед занятием распечатывает. Еще один существенный компонент дистанционного образования – это эмоциональный фон, с которым родитель и учитель организуют дистанционную форму обучения. Важно не забывать об особенностях своего ребенка, всячески поддерживать его, не требовать от него полной самостоятельности в самоорганизации ипри выполнении домашнего задания, поощрять любые проявления инициативы, попытки сформулировать свое непонимание задачи, желание обратиться за помощью. Следует помнить, что при необходимости,в случае возникновения трудностей, родитель или учитель должны подключить к решению проблемы школьного психолога. Самое главное – не допустить, чтобы дистанционное обучение ребенка с ЗПР стало формальным, при котором в силу разных причин задания за ребенка делают родители. В заключение попробуем выделить плюсы дистанционного обучения детей с ЗПР при грамотно подобранном цифровом контенте и хорошо организованном рабочем месте. Такая форма обучения: - повышает уровень мотивационного компонента; - обеспечивает полисенсорное и интерактивное воздействие на ребенка; - дает возможность продвигаться в оптимальном для ребенка темпе; - обеспечивает вариативность и индивидуализацию обучения; - дополнительно включает в процесс обучения коррекционный компонент – развитие внимания, зрительно-моторной координации, познавательной активности, умения подчинить свою деятельность заданным правилам и требованиям; -благодаря работе за компьютером в некоторой степени развивает рефлексивный компонент, так как ребенок может, исходя из результатов, представленных на экране, наглядно увидеть свои ошибки.

  Не говорите о школе плохо, не критикуйте учителей в присутствии детей. Не спешите обвинять учителя в отсутствии индивидуального подхода, задумайтесь над линией собственного поведения. Пусть ребенок видит, что вы интересуетесь его заданиями, книгами, которые он приносит из школы. Принимайте участие в жизни класса и школы. Ребенку приятно, если его школа станет частью вашей жизни. Учите ребенка выражать мысли письменно: обменивайтесь с ним записками, пишите вместе письма. Воспитывайте детей игровыми средствами. Следите, чтобы ваш ребенок вовремя ложился спать. Не выспавшийся ребенок на уроке – грустное зрелище. Обязательно поддерживайте и помогайте своим детям, одобряйте даже за небольшие успехи и достижения, помогайте ему взрослеть, постепенно передавая ответственность за какую-нибудь работу. Не бойтесь лишний раз показать свою любовь к сыну или дочери. Это только укрепит его уверенность в своих силах и возможностях и поможет в различных трудных, жизненных ситуациях.   Памятка для родителей Ограничение просмотра телевизора для ребенка Все мы знаем, что для ребенка вредно много смотреть телевизор. Но, не смотря на это, время от времени используем телевизор, чтобы занять ребенка. Если маленький ребенок часто смотрит телевизор, то это входит в привычку и потом его трудно будет оттащить от телевизора. Рассмотрим несколько способ ограничить просмотр телевизора для ребенка. Альтернатива телевизору Когда это возможно, включать ребенка в вашу деятельность. Ребенок может подмести часть комнаты, может помочь вытереть пыль на мебели. Вы вместе можете готовить и в это время общаться, дайте ему простые задания – добавить и перемешать какие-то ингредиенты, дайте кусочек теста и пусть он лепит свое печенье. Сделайте секретную корзинку Заполните ее с вещами, которые помогут занять ребенка на некоторое время -  книги, пазлы, игрушки. Спрячьте в шкаф и доставайте только тогда, когда это действительно необходимо. Правила использования телевизора Следите за временем Смотреть телевизор ребенку можно не более 1-2 часа вдень. Если вы включаете ребенку телевизор, то следите за временем, сколько он его смотрит. Всегда контролируйте передачи и мультфильмы, которые смотрит ребенок, даже если это школьник. Объясните ребенку свои запреты Расскажите почему не следует смотреть много телевизор. Объясните, почему вы запрещаете просмотр некоторых передач и мультфильмов, чтобы ребенок мог усвоить ценности вашей семьи. Покажите правильный пример. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок много смотрел телевизор, то и вы не должны его много смотреть. В детской комнате вообще не должен находиться телевизор. Не оставляйте телевизор включенным, когда его никто не смотрит. Это создает фоновый шум, к которому ребенок привыкает и потом без него чувствует себя не комфортно. Социальный педагог  Сиянко Т.В.

1. Дайте партнеру “выпустить пар”. Если он раздражен и агрессивен, то нужно помочь ему снизить внутреннее напряжение. Пока это не случится, договориться с ним трудно или невозможно. Во время его “взрыва” следует вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно. Он — страдающий человек независимо от того, кто он. Если человек агрессивен, значит, он переполнен отрицательными эмоциями. В хорошем настроении люди не кидаются друг на друга. Наилучший прием в эти минуты — представить, что вокруг тебя есть оболочка (аура), через которую не проходят стрелы агрессии. Ты изолирован, как в защитном коконе. Немного воображения, и этот прием срабатывает. 2. Потребуйте от него спокойно обосновать претензии.Скажите, что будете учитывать только факты и объективные доказательства. Людям свойственно путать факты и эмоции. Поэтому эмоции отметайте вопросами: “То, что вы говорите, относится к фактам или мнению, догадке?”.
2. Сбивайте агрессию неожиданными приемами. Например, попросите доверительно у конфликтующего партнера совета. Задайте неожиданный вопрос, совсем о другом, но значимом для него. Напомните о том, что вас связывало в прошлом и было очень приятным. Сделайте комплимент (“В гневе вы еще красивее… Ваш гнев гораздо меньше, чем я ожидал, вы так хладнокровны в острой ситуации…”). Выразите сочувствие: например, тому, что он (она) потерял слишком много. Главное, чтобы ваши просьбы, воспоминания, комплименты переключали сознание разъяренного партнера с отрицательных эмоций на положительные.
3. Не давайте ему отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах.Не говорите: “Вы меня обманываете”, лучше звучит:“Я чувствую себя обманутым”. Не говорите: “Вы грубый человек”, лучше скажите: “Я очень огорчен тем, как вы со мной разговариваете”.
4. Попросите сформулировать желаемый конечный результат и проблему как цепь препятствий. Проблема — это то, что надо решать. Отношение к человеку — это фон или условия, в которых приходится решать. Неприязненное отношение к клиенту или партнеру могут заставить вас не захотеть решать. А вот этого делать нельзя! Не позволяйте эмоциям управлять вами! Определите вместе с ним проблему и сосредоточьтесь на ней.
5. Предложите клиенту высказать свои соображения по разрешению возникшей проблемы и свои варианты решения. Не ищите виновных и не объясняйте создавшееся положение, ищите выход из него. Не останавливайтесь на первом приемлемом варианте, а создавайте спектр вариантов. Потом из него выберите лучший. При поиске путей решения помните, что следует искать взаимоприемлемые варианты решения. Вы и клиент должны быть удовлетворены взаимно. И вы оба должны стать победителями, а не победителем и побежденным. Если не можете договориться о чем-то, то ищите объективную меру для соглашения (нормативы, закон, факты, существующие положения, инструкции и т. д.).
6. В любом случае дайте партнеру “сохранить свое лицо”.Не позволяйте себе распускаться и отвечать агрессией на агрессию. Не задевайте его достоинства. Он этого не простит, даже если и уступит нажиму. Не затрагивайте его личности. Давайте оценку только его действиям и поступкам. Можно сказать: “Вы уже дважды не выполнили свое обещание”, но нельзя говорить: “Вы — необязательный человек”.
7. Отражайте как эхо смысл его высказываний и претензий. Кажется, что все понятно, и все же: “Правильно ли я вас понял?”, “Вы хотели сказать…?”, “Позвольте я перескажу, чтобы убедиться, правильно ли я вас понял или нет”. Эта тактика устраняет недоразумения, и, кроме того, она демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает его агрессию.
8. Держитесь как на острие ножа в позиции “на равных”. Большинство людей, когда на них кричат или их обвиняют, тоже кричат в ответ или стараются уступить, промолчать, чтобы погасить гнев другого. Обе эти позиции (сверху — “родительская” или снизу — “детская”) неэффективны. Держитесь твердо в позиции спокойной уверенности (позиция на равных — “взрослая”). Она удерживает и партнера от агрессии, помогает обоим не “потерять свое лицо”.
9. Не бойтесь извиниться, если чувствуете свою вину. Во-первых, это обезоруживает клиента, во-вторых, вызывает у него уважение. Ведь способны к извинению только уверенные и зрелые личности.
10. Ничего не надо доказывать. В любых конфликтных ситуациях никто никогда и никому ничего не может доказать. Даже силой. Отрицательные эмоциональные воздействия блокируют способность понимать, учитывать и соглашаться с “врагом”. Работа мысли останавливается. Если человек не думает, рациональная часть мозга выключается, незачем и пытаться что-то доказывать. Это — бесполезное, пустое занятие.
11. Замолчите первым. Если так уж получилось, что вы потеряли контроль над собой и не заметили, как вас втянули в конфликт, попытайтесь сделать единственное — замолчите. Не от “противника” требуйте: “Замолчи!… Прекрати!”, а от себя! Добиться этого легче всего. Ваше молчание позволяет выйти из ссоры и прекратить ее. В любом конфликте участвуют обычно две стороны, а если одна исчезла — с кем ссориться? Если же ни один из участников не склонен замолчать, то обоих очень быстро захватывает отрицательное эмоциональное возбуждение. Напряжение стремительно возрастает. В таком “диалоге” взаимные реакции участников только подливают масла в огонь. Чтобы погасить это возбуждение, нужно убрать то, что его разжигает. Молчание не должно быть обидным для партнера. Если же оно окрашено издевкой, злорадством или вызовом, оно может подействовать как красная тряпка на быка. Чтобы скандал прекратился, нужно молчанием игнорировать сам факт ссоры, отрицательное возбуждение партнера, как если бы ничего этого не было.
12. Не характеризуйте состояние оппонента.Всячески избегайте словесной констатации отрицательного эмоционального состояния партнера: “Ну вот, полез в бутылку! … А чего ты нервничаешь, чего злишься?… Чего ты бесишься?”. Подобные “успокаивающие” слова только укрепляют и усиливают развитие конфликта.
13. Уходя, не хлопайте дверью. Ссору можно прекратить, если спокойно и без всяких слов выйти из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-то обидное, можно вызвать эффект страшной, разрушительной силы. Известны трагические случаи, вызванные именно оскорбительным словом “под занавес”.
14. Говори, когда партнер остыл. Если вы замолчали, и партнер расценил отказ от ссоры как капитуляцию, лучше не опровергать этого. Держите паузу, пока он не остынет. Позиция отказавшегося от ссоры должна исключать полностью, что бы то ни было обидное и оскорбительное для партнера. Побеждает не тот, кто оставляет за собой последний разящий выпад, а тот, кто сумеет остановить конфликт вначале, не даст ему разгона.
15. Независимо от результата разрешения противоречия старайтесь не разрушать отношения .

 

Детское воровство: что делать и кто виноват?