К сожалению, старая пословица, которая говорит: "Хоть он мне и брат, только я ему не рад" имеет глубокий смысл, когда в семье воспитывается не единственный ребенок. Многие родители, у кого в семье больше одного ребенка, особенно с небольшой разницей в возрасте, часто жалуются на непрерывные ссоры, доходящие порой до драк. Это и в самом деле может сильно изматывать. С другой стороны, трудно переоценить опыт, который получают дети в общении со своими братьями и сестрами. Это и готовность считаться с чужим мнением, и умение отстаивать свою точку зрения, и способность выдерживать и разрешать конфликты, находить компромиссы, признавать свое поражение и добиваться победы. Такие умения необходимы в любом общении (в школе, на работе, на отдыхе, с друзьями, с совершенно незнакомыми людьми), поэтому ребенку повезло, если он имеет возможность осваивать этот опыт с раннего детства. И, в известном смысле, ссоры между близкими людьми неизбежны, особенно когда есть, что делить — родительское внимание, игрушки, жизненное пространство.
Очень часто бывает, что по каким-то данным, внешним или внутренним, один из детей близок к одному из родителей, а другой, соответственно, близок к другому. Например, дочка по темпераменту напоминаем папу, а сын — маму. Или наоборот. Нередко папа и старший ребенок, независимо от пола и возраста, образуют коалицию "обиженных и оставленных", а мама и младшенький — коалицию "баловней судьбы". Бывает так, что за одного ребенка мама заступается больше, а за другого меньше. Если мама систематически обвиняет во всем старшего ребенка, перекладывает на него ответственность за стычки, за ссоры, за то, что в семье что-то идет неправильно — старший ребенок "впитает" в себя мамино недовольство и агрессию и "отразит" эти чувства на младшего. Если родители систематически обвиняют одного из детей, чаще всего старшего, то это ухудшает отношения между детьми. Кроме того, характер старшего ребенка изменится со временем не в лучшую сторону. Вредят отношениям между детьми в семье не сами ссоры, а неадекватная реакция родителей на них и неравное распределение внимания, любви и заботы со стороны взрослых. Повторяясь изо дня в день, неправильная родительская реакция закрепляется. Итак, родителю стоит настраиваться на "рабочий" конфликт, быть внутренне готовым к нему, предугадывать поступки и слова детей в острой конфликтной ситуации и уметь реагировать по-взрослому, адекватно.
Почему дети ссорятся?
Конкуренция, или соревновательность, — одна из самых частых причин детских ссор. Соперничество между братьями и сестрами кажется более интенсивным среди детей младшего возраста и охватывает период дошкольного и начального школьного возраста. По мере того как дети переходят в подростковый возраст и становятся более независимыми, соперничество между братьями и сестрами обычно уменьшается.
Маленькие дети, скорее всего, будут бороться за имущество. Дети начальной школы часто спорят о том, какую телевизионную программу смотреть. Это может быть постоянное и продолжающееся сражение. Подростки также обижаются на младшего брата, когда считают, что родитель предпочитает младшего ребенка: например, когда они считают, что родитель делает больше для младшего ребенка. Родители балуют своего младшего ребенка. Старшие дети часто обижаются на это. Аналогичным образом, старшие дети также обижаются на младшего ребенка, когда они чувствуют несправедливую вину за конфликт между ними.
И только родители могут помочь своим детям более эффективно справляться с конфликтами между ними. Как?
Родители должны понимать, что братья и сестры не должны любить друг друга. Вы не можете требовать этого от них. Но они должны научиться уважать друг друга и правильно относиться друг к другу. Если разница в возрасте между братьями и сестрами составляет от двух до трех лет или они разного пола, возникает много конфликтов.
Чего следует избегать родителям? Есть три способа, которые помогут вашим детям избежать конфликтов.
1. Не сравнивайте детей. Хвалить одного ребенка перед другим. Все это питает зависть и обиду между братьями и сестрами, что, в свою очередь, приводит к большему количеству ссор.
2. Никогда не принимайте чью-то сторону. Родители никогда не должны быть в роли рефери, потому что обычно они не могут судить о том, что на самом деле произошло, поэтому не задавайте вопрос «кто это сделал?». Вместо этого, скажите: «Меня даже не интересует, кто начал, меня интересует, как мы можем провести этот день мирно». Дети не учатся решать свои конфликты - взрослый берет на себя ответственность за них. Вместо этого родители должны быть слушателями, тренерами и посредниками в случае возникновения спора.
3. Не отключайтесь и интересуйтесь ситуацией
Это, пожалуй, самый сложный момент в напряженной семейной жизни. Когда родители сходят с ума, а дети не учатся регулировать свои эмоции. И все же они только учатся разрешать конфликты путем самоконтроля и переговоров. И именно поэтому мы, родители, должны участвовать в этом процессе.
Практические советы: как родителям правильно реагировать в споре между детьми.
Родители всегда должны помнить одно: дети не хотят нас раздражать. Они делают это, потому что их мозг еще не сформирован, и им нужно расти, взрослеть и тренироваться.
Кроме того, спор между братьями и сестрами в основном направлен на внимание родителей. Вмешиваться или не вмешиваться? Это зависит от того, что это за спор. Реальный спор обычно касается конфликта интересов, например, кто получит определенную вещь или, кто должен играть определенную роль в игре. Конфликт интересов может быть разрешен - и это именно то, чему вы должны учить детей, вмешиваясь. Бывают и обидные ссоры, где родные братья причиняют друг другу боль словами или делами. Нужно вмешиваться обязательно, потому что, в противном случае, действует закон сильнейших, и более сильный ребенок одерживает верх, а слабый ребенок страдает годами.
Как правильно вмешаться в спор?
1. Сначала сделайте глубокий вдох, чтобы успокоиться, а затем успокойте детей.
2. Послушайте: обоим детям разрешено рассказать свою версию спора, поэтому давление исчезает. Родители должны слушать все до конца, как бы нелепо им это не казалось. Так дети учатся разговаривать друг с другом.
3. Когда дети успокоятся и все расскажут, родители должны анализировать то, что они услышали, и, прежде всего, сказать свою точку зрения.
4. Разработка решений: для маленьких детей родители должны предлагать решения. Дети быстрее учатся, когда родители помогают им самим найти решение или подсказывают.
5. В конце концов, родители реализуют решение для маленьких детей. Все дело в удовлетворении потребностей, стоящих за спором. У детей более старшего возраста, начиная с шести лет, родители покидают место происшествия и позволяют детям реализовать свое собственное решение. В конце спора всегда должна быть беспроигрышная ситуация, в которой оба ребенка будут правы, а родители не должны бояться вмешиваться в спор и помогать детям решать все споры и конфликты. Подытоживая, скажу: конфликты и ссоры детей — нормальная сторона их жизни. Если они происходят и разрешаются, радуйтесь — ваши дети хорошо овладевают необходимыми навыками. Ну а если вы видите, что ситуация чрезвычайная, всегда можно обратиться к психологу.